"Trastorno de la Personalidad" La Historia: Antecedentes familiares

                                            

                                                                                

Contar mi historia me parece esencial, porque contiene varios elementos que podrán serte útiles para empezar a identificar los mismos en la tuya.

Posteriormente vendrán los comentarios que servirán de apoyo a la historia.

El enfoque del blog, será principalmente al trastorno de la madre, porque es mi caso, pero la aplicación se da lo mismo al padre, hermana(o), tía(o), vecina(o), jefe, o cualquier persona que esté fastidiando tu existencia.  
                                                                    
                                                                        1a. Parte

Mi abuelo paterno, fue un hombre serio, estricto, al estilo de aquéllos años, jefe indiscutible de la familia, mano dura, regio...pero a la vez un hombre bondadoso, noble, honesto, trabajador, comprometido con su familia.
Mi abuela, una mujer bondadosa, cariñosa, abnegada, fuerte. Los dos con sus defectos y virtudes, practicantes férreos de la religión católica, siempre unidos en pos de sacar adelante a los hijos.
Mi padre creció en el seno de esta familia, en un pueblo de la provincia mexicana, tuvo varios hermanos,(as), dentro de una situación económica bastante desahogada, que permitió al abuelo enviar a dos de sus hijos, a estudiar, desde la primaria, a la capital, fueron internados en un colegio particular, que desde luego nunca fue del agrado de papá, siempre extrañó el amor y la compañía de toda su familia, los recuerdos que mi padre tuvo de aquél internado, no fueron gratos, pero había que acatar las órdenes del abuelo y así lo hizo.                                                                    Estudió hasta la enseñanza preparatoria con buenas calificaciones. Mas tarde estudiaría una licenciatura.
Se convirtió en un joven guapo, formal, serio, responsable, educado, honesto y muy cariñoso. Al terminar los estudios, regresó a su pueblo natal a disfrutar de su familia; fue entonces cuando conoció a mi madre, cuando aún eran pubertos.  llevaron un noviazgo con altibajos, pero finalmente se casaron de 27 y 23 años respectivamente.     
      Mi madre crece en una familia también muy católica, mi abuelo, a quien no conocí en persona, pero sí por medio de los relatos de mamá: Dulce, trabajador, bondadoso, dadivoso, hombre sencillo de campo, un santo...
así lo lo tenía catalogado ella y así nos lo transmitió. Todavía cuando platica de él, llora desconsoladamente.
Mi abuelo muere joven, antes de cumplir los 50 años de edad, cuando mi madre aún era una niña.                     
Mi abuela, una mujer ranchera en su totalidad, siempre al frente del hogar, una mujer con mano dura, estricta y exigente, con dificultad para dar demostraciones de amor. 
Mi madre no la menciona tanto como a mi abuelo, siempre me ha parecido percibir algún rechazo oculto de parte de mamá hacia mi abuela...
                                                         

¿Cómo inició el Trastorno de Personalidad en mi madre y qué daños ha causado?

                                                           


¿Desde cuántas generaciones atrás se inició esta cadena, de la que seguramente mi madre fue víctima? ¿Qué sucedió ente mamá cuando era niña y mi abuela? ¿Cómo y por qué inicia el problema de trastorno de personalidad? Acaso sería mi abuela quien hirió profundamente su ego y mi madre al tratar de ocultarlo y de protegerse, es que inventó una historia paralela a la real?                   Sabemos ahora que, desde que era niña, mi madre dio muestras de haber sido precoz, en cuanto a talento, intrepidez, valor de ánimo, agudeza, etc.  Desde el momento en que se percata de ello(supongo que en la adolescencia), lo usa a su favor, quiero pensar, que de manera inconciente, después vienen sus efímeros logros ya mencionados anteriormente, (mas adelante tocaré el punto de sus logros y por qué los llamo efímeros).  Así con estos antecedentes, llegaría mi madre a la juventud, su belleza física, su seguridad en ella misma, su facilidad para hacerse agradable a los demás, la consolidación de su liderazgo, saberse una mujer admirada, envidiada, el poder que ejerce sobre los demás, provoca en mi madre una afán por sentirse admirada y permite que  la soberbia y vanidad formen parte de su vida. No es aquí donde nace el T.de P.  pero sí es que empieza a crecer, según mi parecer, el T. de P. se gesta con aquél presumible evento que tuvo con la abuela, varias señales me hacen creer que así fue, es decir, cuando todavía era una niña, Por eso ella quiere hacerse notar y demostrarle a todos(sobre todo a su mamá), que ella es capaz de salir avante en todo lo que se proponga, - eso es una buena actitud si fuera algo natural- pero como es producto de alguna revancha, entonces esa actitud nace y crece de manera insana.

Aquéllas visitas cuando niña, a la casa de la familia de mi padre despertaron en ella un sueño por alcanzar esos niveles que ella no tenía y que al unirse a mi padre acostumbrado a vivir así y además con una profesión...era lo que ella necesitaba para saltar a un nuevo estilo de vida. Pareciera algo de lo mas normal y hasta aplaudible, que mi madre quisiera superarse y subir de nivel, pero no se conformó con eso, mas bien lo mas importante para ella, sería convertirse en el centro de atención, la mejor, ¡La número uno! Sin importar  que tuvieras que sobajar a otros, incluso a sus propias hijas.
Otro factor importante que influyó en su T.de P. fueron las alabanzas, adulaciones, que a lo largo de los años se convirtió en una exigencia de parte de ella, como si de ello dependiera su vida, como sus pilas para retomar energía.

                                           **********
¿Por qué efímeros logros?
Era tal el afán de mi madre de sobre salir, que solo picoteó aquí, allá y acullá, realmente nunca se dedicó a una cosa específica y bien dicen: "El que mucho abarca, poco aprieta", efectivamente, mi madre no consolidó nada, lo que ella se proponía era abarcarlo todo. En cambio mi padre, aunque sí le gustaba mucho leer de diferentes temas, estudiar idiomas y estar siempre informado, no dispersaba sus energías, sino mas bien se dedicó a prepararse y mantenerse actualizado en lo referente a su profesión .
Mal asunto, ya que como el ejemplo a seguir fue mi madre, la mayoría de nosotros los hermanos, también hicimos lo mismo, solo picoteando y se nos dificultaba terminar lo que empezábamos.
Cuántas veces, de joven, me pregunté: ¿Por qué se me complica tanto terminar algo, por qué no puedo llegar al final?

Cuando empecé a percatarme de todo lo que sucedía, cambié mi ejemplo a seguir...me refiero a mi padre, de quien siempre debí haber aprendido mas.
Lo bueno que aprendí de mi madre, permanecerá por siempre dentro de mi aprendizaje, lo demás lo he desechado.

No sé exactamente, en qué momento, a mi madre se le fue distorsionando la realidad, la cual nos transmitió. Por eso nostras(os), también crecimos con una realidad distorsionada y por eso también, fue que se nos dificultó el darnos cuenta que nuestra propia madre, nos estaba hundiendo.

Siempre hablo solo de nosotras las hermanas, ésto porque como mencioné anteriormente, mi madre se ensañó mas con las mujeres y aunque aparentemente con mis hermanos no se metía tanto, también salieron afectados.
Mientras mi padre vivió en la casa familiar, no se notaba mucho la disfunción, ya que él lograba un cierto equilibrio, pero cuando mi madre se quedó al mando...todo cambió.

Mi confusión empezó cuando empecé a crecer y me di cuenta que no era cierto lo que de niña me habían enseñado:
*Si eres buena te va bien; si eres malo, te va mal. 
*Las personas que hacen daño, que mienten, que sobajan, que humillan, etc. se ponen feas y /o se enferman.
Después, empecé a darme cuenta, que en la familia no ocurría como en otras partes:
*Los ancianos quieren estar en paz, desean el apoyo y la ayuda de los hijos, quieren tranquilidad en sus vidas, ya han delegado muchas o todas las responsabilidades a sus hijos.
- No ocurre así con mi madre, ella no acepta nuestra ayuda, dice que no la necesita, que ella nunca ha necesitado de nadie y que todavía se puede valer por ella misma y si de pronto nos pide ayuda, invariablemente se queja de que lo hicimos mal y hasta inventa cosas para echarnos en cara que no tenemos la capacidad suficiente para arreglar sus asuntos.
* Que las mujeres a partir de aproximadamente 45, 50 años de edad, ya se pueden dedicar a viajar, a hacer lo que mas les guste,
a estudiar, a salir con las amigas, etc. Pues se supone que los hijos ya se casaron, que viven con el esposo con buena solvencia económica, o que tienen una buena pensión, etc.
-Con nosotras no ocurre así. 
*Los hijos superan a los padres y les toca apoyarlos económicamente y en otros aspectos.


Ahora entiendes por qué se trata de un problema grave?
Es un daño que va creciendo y se va extendiendo a las otras generaciones, es un daño que va minando la autoestima de las víctimas.
No conforme con que nosotras hemos padecido tanto, ahora saber que nuestros hijos también han sido afectados...es un dolor inmenso el que tengo, de darme cuenta que este mal ha pasado también a ellos.

Aparentemente esta personas no sufren, ya que siempre les va bien, son tan astutas que siempre se salen con la suya y planean todo para que las cosas se acomoden a su favor.
Mientras que haya aduladores a su alrededor, las personas con este T.de P. seguirán alimentándose de su energía.

¿Cómo es que fue creciendo el Trastorno de Personalidad en mi madre?

                                                               

Es necesario enfatizar que el afán de investigar, sobre éste y otros temas afines, nace de la necesidad apremiante de saber como es que mi madre adquiere este Trastorno de Personalidad, el cual ha provocado un daño profundo y permanente, a quien se supone debía proteger por sobre todas las cosas: Sus hijas e hijos.
El enfoque será hacia la madre, por ser ese mi caso, pero se puede aplicar al padre, hermana,o, tía,o, jefe, o cualquiera que te esté fastidiando la vida.
Por la importancia y seriedad que tiene el tema, insisto en recordarte que carezco de las atribuciones competentes para brindar una asistencia apropiada, te recomiendo que para una ayuda especializada, acudas a consulta con un profesional.
No obstante, el interés de este blog, es que sean respondidas algunas de tus interrogantes y que al entrar, a este tu espacio, encuentres un ambiente cálido, lleno de amor y una mano amiga.
Incluiremos artículos de Psicólogos, Psiquiatras, sacerdotes y estudiosos del tema, así como testimonios, reflexiones, pensamientos, etc. encausados a levantar la autoestima, así como un glosario de términos. Mas adelante se irán incorporando mas temas.
De todo corazón te digo, que espero te sea de mucha utilidad. 
Gracias por estar aquí. 
Es extenso, pero por favor léelo todo, te servirá como guía para tu propio caso.

                                                     

.

¿Víctima del Trastorno de Personalidad y tus hijos lo están padeciendo?

Cuántas madres, víctimas del Trastorno de Personalidad Narcisista, vamos cometiendo errores con nuestros propios hijos? Sobre todo si es el padre o la madre quien lo padece y como he dicho antes, mas grave es, si quien lo padece es la madre, ya que es quien nos ha dado la vida y hace varios años atrás, quien por lo general, estaba al frente de la educación de las hijas(os)

Yo cometí muchos errores con mis hijos, tomé decisiones equivocadas. Quería lo mejor para ellos, pero no fui una madre ejemplar porque traía conmigo los patrones  que aprendí de mis padres y como a quien mas trataba de imitar, era a mi madre, quien se había puesto como ejemplo a seguir...pues me la pasé dando tumbos.
Mi soberbia, inseguridad, inmadurez, no me permitieron darles una buena y completa educación.
Aparentemente, la educación básica que recibí en casa fue buena, con mucho amor, valores...un buen aprendizaje.
Pero antes de la pre-adolescencia, ya recibíamos de mamá una doble lectura de sus enseñanzas; por un lado valores religiosos, morales, bondad y por otro lado el mensaje de "No vas a hacer nada en la vida porque no vales gran cosa y tendrás que conformarte con poco"
Para lograr esto, mi madre tuvo que hacer uso de la soberbia, la vanidad, el egoísmo, humillación...provocando con ello, baja autoestima en sus hijos.

Ya te imaginarás entonces que iba a poder enseñarles a mis hijos. Fue una lucha constante entre el bien y el mal, una confusión total. Ahora que lo tengo claro, ya es un poco tarde, mis hijos ya crecieron bastante y ahora ellos vienen cargando con un costalote a sus espaldas.

 Si tu eres víctima de una madre o un padre con Trastorno de la Personalidad y aún tienes hijos pequeños, deberás  poner mucha atención en no repetir los patrones que vienes cargando, porque el daño a los hijos es inmenso y muy doloroso.
No es nada fácil, ya que mas de las veces ni nos damos cuenta de cual es el origen de nuestros problemas, de la baja autoestima que padecemos y  de nuestros sufrimientos, sin embargo estás aquí, leyendo este artículo y eso quiere decir que estás tomando consciencia o ya lo tiene claro y ahora deseas saber como salir de este atolladero.
Lo 1o. que debes hacer es despojarte de la soberbia que todos los seres humanos tenemos, esforzarte por ser humilde, que no es nada fácil; pero solo así podrás ayudarte y ayudar a tus hijos.
Recuerda que no lo sabemos todo, aunque creamos que sí,  siempre habrá personas que están abajo de nosotras y otras que están arriba, por lo tanto no somos menos ni mas.

¿Cómo rayos le hago para salir de esto?

                                             

                                                   

Pero ¿Por qué es tan complicado safarse de una dinámica familiar tan enferma? ¿Por qué nos sentimos encadenados a ella?
¿Por qué cuesta tanto trabajo tomar una decisión firme?
Quizá te preguntes a ti misma o me preguntes a mi: Si te dabas cuenta ¿Por qué no actuaste a tiempo? Para quien no ha vivido una experiencia similar, no es fácil de entender y para quien sí lo ha vivido, no es tan fácil de aplicar, es decir, de actuar a tiempo.
Imagínate, yo, una niña viviendo en un contexto familiar, en donde parecía que todo marchaba bien, con padres católicos, - en ese entonces y a esa edad, era la única religión que conocía- para mi, mis padres eran insuperables, nos querían, nos cuidaban, éramos una familia unida. Recuerda que fuimos educadas de manera estricta, nos sobre-protegían, casi no nos dejaban salir, ser buenas significaba ir a misa todos los domingos, no decir groserías y acatar las órdenes de papá y mamá; nos salvó que fuimos muchos y entre nosotros armábamos nuestros juegos y también con los vecinos, sí nos divertíamos y sí fuimos felices, no nos pasaba por nuestra mente ninguna nube gris. A pesar de que desde niña me regañaban y me golpeaban, era tanta mi inquietud por hacer travesuras que, aparentemente, pasaba por alto esos desatinos, para seguir sumida en mi propio mundo de juegos y felicidad.
Las demás personas nos tenían como familia modelo, mamá era considerada como la mujer perfecta, casi le ponían un nicho y los sacerdotes, que eran en ese entonces ley, la querían, la consentían, incluso varias veces nos decían: Siempre háganle  caso a su mamá, para que cuando crezcan sean como ella. Así crecimos con esas ideas, ¿Cómo rayos iba yo a pensar que mamá en vez de impulsarme para crecer, me estaba poniendo el pie para que no avanzara?  Ni con el pensamiento me estaba permitido y si lo hacía, al rato me sentía culpable con la creencia de que me iría al infierno.
Al contrario, siempre creí que la mala, era yo, la inútil, la tonta, la que jamás llegaría a ser como mi madre, todo lo que pasaba a mi alrededor indicaba que ella era la mejor madre del mundo.
Con esas creencias erróneas crecimos, la semilla del "tu no vales y jamas llegarás a hacer algo en tu vida" la traíamos incrustada en el alma" pensamientos arraigados que fuimos arrastrando a lo largo de nuestra vida y aunque sí logré hacer varias cosas, al igual que mis hermanas (os), pero a la vez iríamos cometiendo varios errores garrafales, no aprendimos a ser asertivas, menos resilientes y eso mismo se los traspasamos a nuestros hijos, por fortuna todos son jóvenes de noble corazón, pero con una gran inmadurez
Mas adelante hablaremos de los distintos trastornos y/o diferentes nombres con los que se le conoce a este tipo de desarreglos, con mi particular punto de vista y por su puesto con la consabida bibliografía, para que no dejes de leer los artículos de especialistas, personas que con título en mano, te pueden explicar de manera científica y con términos propios, cómo, cuando y por qué surgen estas desviaciones y las estrategias adecuadas para una sanación. Yo hablo solo de mi propia experiencia de tantos años vividos y que a mi edad de casi 60 años, a pesar de considerar que ya estoy fuera, no lo estoy del todo, sobre todo por el daño que ya está hecho.
Actualmente, mi hermana y yo, estamos juntando los pedazos  que quedaron, para reconstruir nuestra vida y aunque no la tenemos nada fácil, créeme, que sí se puede, no importa la edad que tengas, siempre es el tiempo adecuado para hacer cambios positivos, siempre, mientras estemos vivos, hay esperanzas, ilusiones, ganas de ser feliz, de reír, de ser mejores seres humanos; pero sobre todo de creer que Dios está con nosotros, creerlo de verdad no por obligación como nos enseñaron cuando éramos niñas. 
Si eres una jovencita o un jovencito, estás en el momento justo de abrir los ojos, tomar distancia y actuar para salirte de esa situación que estés viviendo.
Adelante amiga, amigo, no te desesperes, tampoco te quedes cruzado de brazos, sí hay una solución.

¿Cómo debo actuar ante una persona con Trastorno de Personalidad?

                                                                                                                                                                                                             

Como ya lo he mencionado, no es lo mismo si quien te está fastidiando la vida es el jefe, amigo, vecina, compañera...a que se trata de tu padre o de tu madre. 
En algún momento del proceso leí un artículo donde se tocaba el tema de ¿Cómo sentir amor hacia alguna persona que te ha hecho tanto daño? específicamente hablaban de la madre.
Por 1a. vez escuché  del "Amor espiritual".
No hablaré sobre el tema de momento, no es fácil de entender, como yo tampoco lo entendí por mucho tiempo, ahora lo tengo un poco mas claro.  Lo que sí debo decirte es que nunca ofendas ni a tus progenitores, porque tu serás la 1a. en hacerte daño, ya todos llegaremos al Juicio Final y solo Dios podrá juzgarnos.
 Lo conveniente sería tomar una terapia con un especialista, un buen psicólogo que conozca del tema, creo que lo 1o. sería recobrar tu autoestima, darte cuenta que vales, creértelo y de esa manera podrías  darte tu lugar ante quien te esté pisoteando, aunque sea tu propia madre; con una buena autoestima no tendrías la necesidad de herir a nadie, tu proceso de crecimiento debe estár basado en el amor a Dios, a nosotras y a los demás, los especialistas no lo toman mucho en cuenta, pero me queda claro que es lo correcto, porque de esta manera no cabe la hipocresía, el temor, el engaño, lo negativo, etc. Obvio que cada proceso es muy diferente, de acuerdo al contexto en que se desarrolla, las personas, el carácter... pero si te basas en ese amor, es mas difícil que guardes rencores y odios.

                                        **********
Las personas con T. de P. tienden a ser deshonestas, con tal de
ser las primeras, con tal de seguir manteniendo ese perfil falso que ellas misma se han construído.
Por eso es tan importante no avalar las acciones incorrectas de
éstas personas, porque estarías cayendo tu mismo en la deshonestidad.

Es muy común que los hijos le sigan la corriente a papá o mamá con un T. de la P. con tal de no hacerlos enojar. Pero estarías co-
metiendo un grave error si caes en su juego. Debes mantenerte firme y rechazar cualquier acción que no vaya con tus principios y así con firmeza hacércelo saber. No hay necesidad de ser grosero, de ofender, de humillar, etc. Pero si actuar con decisión.

Si no paras a tiempo, entre mas edad tengas, mas difícil te resultará
tomar las propias riendas de tu vida y vivirás por siempre a expensas de esa persona.

Sé tu misma o tu mismo, no permitas que papá o mamá se hagan cargo de ti.



                                                                

"Padres disfuncionales"

                                                           

Normalmente algunas personas con un trastorno de la personalidad suelen ser padres. No obstante, suelen ser padres disfuncionales.
los padres que sufren un Trastorno de la Personalidad, a menudo ven a sus hijos como una carga que les impide alcanzar sus metas personales, suelen sentir celos por la atención que reciben sus hijos, suelen competir, con sus hijos mayores y con frecuencia intentan satisfacer sus metas personales a través de sus hijos.
Los padres con un Trastorno de la Personalidad, controlan a sus hijos por medio de la manipulación, preocupándose muy poco acerca de cómo su método de crianza influirá posteriormente en la vida y personalidad de sus hijos, suelen ser hipercríticos, dejando al niño con el sentimiento de que es incompetente o que no tiene valor como persona, que no merece nada. En casos extremos, existen padres antisociales que cometen delitos como descuidar, abusar o explotar a sus hijos, de tal manera que los hijos crecen y se convierten en delincuentes. Los padres con este Trastorno por lo regular tienen celos de la atención que su pareja les brinda a los niños en el hogar y con frecuencia , los niños son el blanco de abusos verbales, debido a estos celos.
El Narcisismo y las emociones superficiales, de un padre con T. de la P. deja a sus hijos con carencia de afecto, sintiendo desamor y creyendo que no son merecedores de nada.


¿Comportamiento inconsciente o calculado?

Cuando analizamos las emociones, las actitudes y las conductas de
una persona con un Trastorno de la Personalidad, eventualmente comenzamos a cuestionarnos ¿Estas características  son calculadas e intencionales o son conductas inconscientes que no están bajo su control?  Ambas situaciones:

* Actitudes.- La mayoría de las actitudes observadas en las personas con T. de la P. provienen de muchos años atrás y han estado presentes desde sus años de la adolescencia. Culpar a otros es una característica típica de una persona con ese Trastorno y después de haber creído esto por muchos años, no creen que ellas sean responsables de su conducta. Estas personas han re-pensado, re-elaborado y excusado su comportamiento, al punto de no lograr comprender que éste constituye un denominador común a todos sus problemas, tienen una comprensión pobre de que sus actitudes arruinan sus propias relaciones.
Testimonio de varias personas, aseguran que tratar de explicarle a una persona con T. de la P.  una situación normal o saludable, es algo imposible.

*Relaciones deficientes.- Las personas con un T. de la P. desarrollan maneras deficientes de relacionarse con los demás, nunca se dan la oportunidad de conocer otras formas.
Lo que tuvo origen en su niñez, hace que en su vida adulta, sólo conozca la intimidación, la amenaza, la ira, la manipulación y la deshonestidad, como la única manera de alternar con los demás.
Este estilo social defectuoso continúa, incluso cuando quienes le rodean sí tienen buenas habilidades sociales, son personas que se preocupan por los demás, aceptan a los demás, son afectuosas y respetuosas.

*Conductas circunstanciales.- La justificación de su conducta a través de estas actitudes de años atrás, puede ser muy calculada en las personas con un T. de la P. Sus habilidades de toma de decisiones , sus estrategias para enfrentar problemas y sus manipulaciones, suelen estar bien planificadas, con el fin de poder cumplir con sus propósitos. Por eso se dice que una persona con T. de la P. puede llegar a ser muy peligrosa.
Joseph M Carver, Ph.D. Psicólogo
www.counsellingresource.com

Acoso Psicológico, Acoso Moral

                                                              

Diccionario de la Lengua Española.-
Trato vejatorio y descalificador hacia una persona, con el fin de desestabilizarla psíquicamente, atenta contra la dignidad e integridad moral de la persona; conlleva maltrato psicológico y abuso emocional. Es un largo proceso donde la persona, progresivamente va perdiendo la autoestima y seguridad en ella misma.
No es plenamente consciente de que está siendo humillada y de que se están vulnerando sus derechos fundamentales. El Acoso Psíquico continuado puede ocasionar el suicidio de la víctima.
Tipos de Acoso Psicológico:
*Acoso Laboral
*Acoso Sexual
*Acoso Escolar
*Acoso Familiar
*Ciberacoso Escolar

Las técnica del acoso son soterradas y sutiles: Palabras , miradas, insinuaciones, mentiras, difamaciones, etc. El acosador impone su voluntad, de forma progresiva y continuada, tergiversando la situación desde una posición de fuerza: Cree que posee la verdad y el poder. El acoso moral sumerge a la víctima en un espiral depresiva...
Puedes seguir leyendo en la siguiente fuente:
es.wikipedia.org

¿Sabes responder ante las diferentes situaciones que la vida te presenta?

                                                                                                                                                                     
¿Cómo se puede adquirir fortaleza emocional, espiritual y física?
¿Por qué nos angustiamos antes de que las cosas sucedan? Cuando la mayoría de las veces ni suceden.
Una parte importante para nuestro crecimiento personal, es comprometernos con nuestra espiritualidad, nuestros valores y principios, para tener una base bien cimentada y para poder darle sentido a nuestra vida. Por otra parte debemos aprender a controlar nuestros pensamientos, ya que éstos pueden conducirnos a sentir preocupación exagerada y sufrimientos innecesarios, es decir, inevitablemente nos colocamos en el papel de víctimas, y no solo cuando algo pasa en nuestra vida, lo peor, es que ahí nos plantamos y así podemos durar años y años y a veces, tristemente, toda la vida, perdiéndonos la oportunidad de conocer otro tipo de vida.

Crisis Emocional

                                                                     

Tiene que ver con reacciones de las personas que son normales, ante una situación anormal, estas reacciones, estas reacciones normales están teñidas de un alto grado de dramaticidad de acción, por ejemplo: Las personas pueden estar en ese Chock emocional, con un alto monto de miedo, estar temblando, desesperadas por lo que acaban de pasar;son reacciones muy notorias y puede haber reacciones agresivas: Romper cosas, golpear paredes, patear, gritar, insultar...y aunque estas reacciones son fuertes y dramáticas, son normales, pero si no se logra controlar la crisis emocional, se puede llegar a la crisis psicológica, por eso es conveniente ser prudente en esos momentos y dejar  que baje la ansiedad.

Estas crisis suelen suceder, cuando la víctima de una Persona con T. de P. ,se da cuenta de  que es víctima.

     

El poder de la mente subconsciente

                                                                                                                       

*Sí sugiero a mi subconsciente, antes de irme a dormir: "Yo quiero despertarme a las 6 de la mañana", despertaré exactamente a esa hora.
*La mente subconsciente es el arquitecto de nuestro cuerpo y puede curarlo. Debo mantener ideas de salud perfecta y debo trasmitirlo a mi subconsciente antes de acostarme; dar las órdenes justas y razonables, como a un sirviente y seré obedecida.
*Cada pensamiento es una causa y cada condición es un efecto.
*Nunca debo utilizar términos como: "Yo no puedo hacerlo" "No puedo comprarlo"... mejor: "Puedo hacer todas las cosas a través  del poder de mi mente" Los resultados no se harán esperar.
*La ley de la vida, es la ley de creer en algo, Una creencia es un pensamiento en mi mente; no debo creer que las cosas me van a herir, creo en el poder de la mente subconsciente, para curar, inspirar, fortalecer y prosperar. A medida que aumente mi fe, los resultados aumentarán también.
*Cambiando mis pensamientos, cambiaré mi destino, pienso bien y el bien seguirá; pienso mal y el mal seguirá.
*Tengo el poder de escoger: Escojo la salud y la felicidad.
*La sugestión y lo que otros dicen no tiene poder, el único poder es el movimiento de tus propios pensamientos, tu puedes elegir o rechazar los pensamientos o lo que otros dicen y afirmar los buenos. Yo tengo el poder de escoger como reaccionaré.
*La fe y las creencias, pueden mas que la realidad, el cerebro obedece a la creencia que traemos dentro, el cerebro no sabe distinguir entre la mentira y la verdad.
La creencia hace posible lo imposible; si tu crees que vas a triunfar, ya llevas un buen porcentaje ganado.
*Cuando una actitud específica no nos lleva a algo positivo, debemos cambiarla, pero debemos averiguar que miedo hay dentro de esa actitud.
*No debemos asegurar lo que piensa otra gente, sin tener baese profundas, no debemos asegurar una situación, solo porque así lo creo.
Extractos del libro de Joseph Murphy

Aprende a vivir...la vida no es color de rosa.

No existe. La vida no es un cuento color de rosa, sabemos bien que hay situaciones y personas malas y negativas; pero también buenas y positivas. No conozco a nadie que careza de problemas, si no los hubiera, no tendríamos la oportunidad de hacer uso de nuestras capacidades, de la herramienta con que Dios nos dotó a todos los seres humanos, no tendríamos la oportunidad de aprender y de crecer como seres humanos.
Pero cómo adquirir la capacidad de darle un buen uso a nuestras herramientas?
Actualmente hay mas personas que viven con ansiedad, con pesadumbre, porque se han perdido los valores morales y espirituales, porque ha disminuido la sensibilidad humana, por la violencia, la corrupción...por eso los seres humanos caen en la desesperación y no saben como actuar. Seguro que hemos escuchado eso de que después de la obscuridad viene la luz y que de las crisis, nacen las oportunidades, pero por qué algunas personas responder mejor y mas rápido que otras?
Nuestros pensamientos juegan un papel muy importante...
"Somos lo que pensamos", la buena noticia es que sí podemos cambiar nuestros pensamientos; que tal si nos ponemos de tarea, que cada vez que tengamos un pensamiento negativo, lo cambiemos por un positivo, pero no solo una vez, ni dos, ni tres...propongo que lo hagamos siempre, hasta que se nos vuelva una costumbre.
¡Claro que la vida no es de color de rosa! No existen personas completamente buenas, ni completamente malas; pero que debemos ir siempre en pos de la bondad, en pos de ser mejores, de brindar amor a los demás, de tener fe en Dios y en nosotros mismos, de alejarnos de la maldad.

                                           
Recuerdo con nostalgia los cuentos de mi niñez: La Bella Durmiente, La Cenicienta, Blanca Nieves y los 7 enanitos, los cuentos y canciones de Cri-Cri y muchos mas. En todos los cuentos se recrea la bondad y la maldad, pero el final siempre es feliz; la bondad siempre triunfa sobre el mal. Yo creí que así era en la vida real, creía que el amor siempre triunfaba, que al bueno le iba bien en todas las áreas de su vida y que los malos siempre terminarán mal y encerrados...jeje, para nada, incluso muchas veces es al contrario y no hay explicación para ello,
solo Dios sabe.
El 1er. paso es aceptar que en el mundo existe el bien y el mal. Si eres de las que te han encerrado en una burbuja o te has creado una historia a modo, con el fin de protegerte de lo que no te gusta, de aquéllo que crees que no podrás soportar, si eres de las personas que prefieren meter la cabeza, para no ver lo que está pasando a tu alrededor, como le pasó a Menganita,  y hacer como que no pasa nada, estarías cometiendo un grave error, de todas formas algún día la realidad te alcanzará y será peor.
Está claro: La vida no es de color de rosa, pero tampoco es de color negro, ni gris; la vida tiene varios colores y hay que aprender a combinarlos.
Deja de estar esperando que los demás te den, que los demás decidan por ti, deja de esperar que la vida pase ante tus ojos y mejor pasa tu por la vida.

"Exígete mucho a ti mismo y espera poco de los demás, 
así te ahorrarás muchos disgustos".
K´ung-fu-tzu

Seres humanos independientes

                                               

Ser libres es uno de los mas grandes regalos que Dios nos otorgó, sin embargo pareciera que la libertad nos asusta, hacemos lo posible por esquivarla: Permanecemos atados a personas, lugares, pasado, eventos, etc. Y nos quedamos atrapados ahí por tiempo indefinido, en nuestra zona de confort, que a pesar de estarla pasando muy mal, no nos atrevemos a salir de ahí, nos empeñamos en querer que nuestro panorama permanezca siempre igual.
Una persona resiliente tiene una sana autoestima, ve mas allá de su nariz, sabe cuales son sus límites y sus alcances, sabe como ser independiente. 
La libertad nos da el beneficio de tomar una postura correcta, ya que el no estar atado a nadie, nos permite ser mas auténticos, mas razonables, tomar una perspectiva mas clara, saber en que situación nos encontramos para tomar decisiones mas firmes, saber que nos conviene y que no nos conviene, eso solo se logra si somos resilientes, porque además nos ayuda a ser menos egoístas, a tener empatía por los asuntos de los demás, a decidir libremente sin tener que ajustarnos a presiones o incluso amenazas de otros, incluyendo a los padres, hermanas(os), hijas(os), compañeras de trabajo, vecinas, etc.
Los seres humanos no vivimos aislados unos de otros, nos necesitamos, nos apoyamos, pedimos consejos, compartimos, etc. ya sea con la familia, con amigos...pero sin renunciar a nuestra autonomía, es decir, podemos pedir consejo, pero la última palabra la tenemos nosotros, no debemos depender de la opinión de los demás. Si permanecemos autónomos, tenemos la oportunidad de elegir que camino vamos a seguir, sin esperar que alguien mas lo determine por nosotros, aún a sabiendas de que nos podemos equivocar, es parte del crecimiento, ya que nos ayuda a asumir lo que va sucediendo en nuestras vidas. De algún evento negativo, lo podemos transformar en positivo.
El ser independiente nos evita caer en el nefasto papel de víctima y nos ayuda a responsabilizarnos de nuestros actos. Hablando de responsabilidad, es importante darle claridad al significado: Es la habilidad para responder correctamente ante los retos de la vida, por supuesto, una persona resiliente sabe de lo que hablo, no solo hay que aprenderlo, hay que aplicarlo y no echar culpas a los demás para poder safarnos de lo que nos corresponder hacer.
Cuando digo "aplicarlo", me refiero a "siempre", convertirlo en un hábito en nuestro diario vivir, con cualquier persona y en todo momento. Para que quede mas claro, diré que debemos responsabilizarnos por:
* Permitir que nuestra vida no sea como  la queremos
* Por soportar malos tratos
* Por nuestras equivocaciones
* Por nuestro comportamiento
* Por querer seguir viviendo con dolor
* Por no ser capaz de perdonar
* Por vivir en la amargura
* Por callar ante la injusticia
Porque solo así podremos vivir con dignidad, cambiar nuestro panorama; la responsabilidad nos ayuda a ser libres, a realizarnos y ser felices.
Este artículo lo escribí, basado en el libro de "Saber crecer"
Autora: Rosa Argentina Rivas Lacayo

¿Que tanto daño produce la soberbia?

       

La soberbia es un mal que padece la humanidad y que se ha ido extendiendo de manera exponencial en todo el mundo, es un problema grave que daña a la persona misma que la padece, a su familia y a su entorno, por lo tanto,  no es un problema local, ya que estará contribuyendo de manera directa a la descomposición social de cada país, en algunos mas y en otros menos, depende de varios factores.
¿Y todavía nos preguntamos por qué el mundo anda de cabeza?


Todo empieza en la familia:

La Sra. X  ya viene cargando con una herida profunda en su ego, la cual la hace vulnerable a ser atacada por la soberbia.
La Sra. X  le da entrada a la soberbia y permite que se instale en su vida. La soberbia no es una enfermedad de orden Psicológico,  es una emoción de orden moral.

Por ejemplo, para los católicos, la soberbia es uno de los pecados mas graves, algunos estudiosos del tema dicen que es una conducta  consciente, es decir, no es una enfermedad mental que se instale sin voluntad de la persona, sino que la Sra. X, en este caso, le permitió el acceso y ademas la dejó crecer.
A partir de que su ego ha quedado herido por alguna situación pasada, ella se promete a sí misma, no dejarse pisotear por nadie, sin embargo ella pisotea a sus hijos.
La Sra. X se convierte en madre de 2 niñas y un niño, a los cuales humilla y sobaja, ellos crecen creyendo que no valen nada, o sea con la autoestima en los suelos.
Una de las hijas da muestra de ser buena estudiante, se percata que tiene muchas habilidades, desea ser como la madre y la empieza a imitar, por lo que también permite que la soberbia se instale en su vida, si llega a tener un alto cargo en alguna empresa, será una jefa con cero tolerancia, prepotente, minimizando a sus empleados; si tiene hijos hará lo mismo con ellos, su relación sentimental, no podrá nunca ser buena.
La otra hija no es buena para los estudios, crece confundida, insegura, deja la escuela, en el campo laboral no le va bien, en el campo sentimental menos, si se llega a casar, esa relación será un desastre, si tiene hijos, les transmitirá su inseguridad, inmadurez y todas sus carencias, los hijos por supuesto irán arrastrando su costal de basura,  que con el tiempo se irá haciendo cada vez mas pesado,
y los hijos a sus hijos y así será una cadena interminable.

El hijo se casa con una mujer controladora, soberbia, que lo ridiculiza y no toma en cuenta, si tienes hijos estos crecerán con una estima muy dañada, con problemas y repetirán la misma historia.
Saldrán al mundo a ser jefes, presidentes de un país, padres, madres, líderes, etc.
La cadena va creciendo, el daño se va extendiendo...contribuyendo en gran medida a la degradación del ser humano, que ya estamos viviendo, padeciendo; un daño al victimario, daño a la víctima directa, daño a los hijos de la víctima, daño a los que se mueven alrededor y a todas las áreas de la vida.
No es poca cosa, es un tema serio que no debemos dejar pasar, es importante que nos demos cuenta si nosotros mismos nos estamos dejando envolver por la soberbia, que muchas de las veces inicia con la necedad;  ésta, puede llegar a convertirse en un grave trastorno de la personalidad, el cual primeramente te dañará a ti y por consiguiente a quienes te rodean, a tus seres queridos.
Sería conveniente que primero nos diéramos cuenta de nuestro propios defectos, antes que señalar los defectos de los de enfrente, en eso somos unos expertos, pero rara vez nos damos cuenta de los propios.
El amor es parte esencial, que nunca debe faltar, pues solo con amor se puede tener la capacidad de hacer empatía con los demás.
La empatía se ha ido perdiendo por causa del egoísmo, porque las mas de las veces, solo nos concentramos en nuestros propios problemas. Incluso cuando alguna amistad o conocido se acerca a nosotros a contarnos sus problemas, le sacamos la vuelta, no queremos enterarnos de los asuntos desagradables de los otros, no queremos dejar nuestra comodidad.

A muchas personas le da mucho miedo cometer errores, si no logran el proyecto que tenían en mente, se sienten fracasados, muchas veces, por ese motivo, ya no continúan y se dejan vencer.
Cuando precisamente de los errores iremos aprendiendo, porque los errores fortalecen, son escalones que nos llevarán a la cima Es importante que no le llames fracaso a un proyecto no resuelto, solo son pasos, intentos que vamos dando, para llegar al éxito.

No son los errores los que no te permiten avanzar, sino mas bien la necedad.

Cuando la necedad se convierte en parte de tu vida, la soberbia está a la vuelta de la esquina.

¿Quién no ha cometido errores? ¿Quién no se ha equivocado al tomar una decisión? ¿Quién no ha fallado una y otra vez en alguna empresa que nos proponemos realizar?
Quien diga que no ha cometido errores...el primero es ese: Negarlo.

¿Cómo se puede corregir un error si antes no es reconocido?
¡Imposible!
Recuerda que la necedad es prima hermana de la soberbia, porque cuando alguien se monta en una postura y aunque siga fallando, continúa ahí, aduciendo que todo está bien, que sabe por donde va, que nadie le brinde ayuda, consejos...tanta será la necedad que creer que todo lo sabe, que cuando menos lo piense, ya está instalada en la soberbia. Que mal fin.

Una persona con soberbia se hace daño así misma y a quienes la rodean, contamina el ambiente.

Trastorno de Personalidad: Enfermedad física o del espíritu?

                                                                   
Algunas definiciones, artículos, reflexiones, etc. sobre el Trastorno de Personalidad:



Trastorno de la Personalidad Narcisista.-
La causa puede ser un probable complejo de abandono o
elogio excesivo.

Todos los problemas psicológicos parten del Trastorno Narcisista, la mujer tiene un gran poder emocional que debe controlar, al igual que el hombre debe controlar su poder físico.
Cuando una persona llega a la ancianidad, su Trastorno de Personalidad se junta o combina con la demencia senil y se puede convertir en un armagedón. 
No es obligatorio que la familia lo tenga que aguantar.
Foros del Mobing: Plataforma de afectados.

Psicopatía del Narcisismo.- No es una persona mentalmente enferma, sino con problemas de carácter moral y es perfectamente imputable.

Pacientes Fronterizos.- Con tendencias a sentirse omnipotentes y grandiosos, se creen con derecho a esperar gratificaciones y recompensas de los demás, a que los traten como personas privilegiadas y especiales. Esta clase de personas son las mas odiosas, lo cual también es una forma de alimentar el Narcisismo herido.

Vampiros Psicológicos.- La palabra Vampiro trae a la mente, la imagen siniestra de esas aves nocturnas; mezcla de bruja y de diablo, que acecha en la noche para extraer la sangre de sus víctimas. A nivel humano existen existen "Vampiros Psicológicos"
especializados en robar la energía mental a las personas, esta clase de vampiros abunda en todas partes y en todos los niveles sociales. Estos vampiros no viven en Transilvania, viven cerca de nosotros; pueden ser familiares, amigos o compañeros.
Puedes terminar de leer este artículo y otros en: www.aprendizajealfa.con.ve

 Hace muchos años, cuando por 1a. vez escuché este término, me reí, pensé que era una locura creer que pudieran existir personas capaces de robarle la energía a otros.
Pero es verdad, lo he comprobado: Las hermanas que permanecen mas cercanas a mi madre, son las que tienen menos energía, salud mas deficiente, dificultad a tener un criterio propio...
Sin embargo, mi madre, quien en este año cumple 91 años, se ve muy bien. 

Por eso mientras existan personas aduladoras alrededor de una persona con T.de P. ésta seguirá alimentándose de su energía.


                                             

Autoestima

                                                                                                                                                                    Saber que es la autoestima y aprender a adquirirla, te va a ayudar de manera importante para darte cuenta si estás bajo el influjo negativo de alguien con T. de la P. Narcisista.
¿Por qué vemos que algunas personas que teniéndolo todo: Padres, hermanos, una vida cómoda, dinero, mejores colegios, etc. terminan mal, porque deciden percibirse como víctimas y siempre se la pasan echándole la culpa a los demás; en cambio conocemos bien a aquéllas personas que han tenido una vida cargada de adversidades, pero logran superarlas y son capaces de realizar sus sueños y sirven a la sociedad.
Entonces queda claro que la autoestima, no depende de lo que ha sucedido en nuestra vida o de lo que digan o hagan los demás, mas bien se trata de aprender a sentirnos bien con nosotros mismos.
Los puntos a tomar en cuenta son: Valorarse, aceptarse, respetarse y confiar en uno mismo.
Los seres humanos valemos, solo por el hecho de serlo, independientemente de nuestra raza, condición social, económica o cultural, porque cada uno de nosotros estamos en este mundo para cumplir una misión.
Aceptarnos a nosotros mismos es requisito para llegar a tener una autoestima sana y saber que en cualquier momento podemos hacer cambios con el fin de mejorar. Es obvio que si te respetas a ti misma(o), respetarás a los demás.
A ninguna parte hemos de llegar, sino confiamos en nosotros mismos, debemos estar seguras(os) de nuestras capacidades, habilidades, hacernos responsables de nuestra vida, para resolver los problemas que se van presentando a lo largo de nuestra vida y admitir nuestras limitaciones; a la par de aprender a decir "no", cuando es necesario. 
El éxito genera éxito, pero cuando nuestras creencias son que en nuestra vida solo existen los fracasos, eso será lo que atraigamos, además de sentimientos negativos como la depresión y la ansiedad.
No es fácil amarse a uno mismo cuando sentimos desamor. Una madre cuando ha sido amorosa, es seguro que ayudará a sus hijos a ser resilientes, pero si una madre no está capacitada para ofrecer amor, estará arrastrando a sus hijos a una vida miserable; la autoestima nace de aceptar el apoyo que otros nos dan.
La resiliencia se va construyendo desde el centro luminoso del ser humano, es decir, desde su fortaleza espiritual. El centro luminoso  lo encontraremos a través de nuestros valores y principios. El amor es poderoso, pero el hecho de ser amado no necesariamente nos hará creer que somos dignos de amor. El aceptarnos a nosotros mismo es nuestra responsabilidad, amarnos a nosotros mismos es el 1er. paso que debemos dar, es el remedio para no sentirnos solas.
Tenemos que darle sentido a nuestra vida, defender nuestros valores y principios.
No importa que religión practiques, ninguna tiene la verdad total, pero, en mi opinión, es importante que tengas presente que hay un Dios bondadoso, que todos los días debemos darle gracias por la vida; por esta vida, que nosotros mismas(os), o por causas ajenas se ha venido deteriorando.
Amarnos, nos ayuda a no depender de un amor ajeno para que seamos felices, debemos tener fe en que el amor que nunca nos va a faltar es el de Dios, debemos confiar en ÉL y en nosotras mismas, solo así veremos a la soledad, no como enemiga, ya no andaremos buscando que alguien nos ame; Mejor buscar a quien darle amor, porque es mejor dar que recibir.
                                                             

      

Contra la soberbia: Humildad.

                                                             


Con humildad empieza la vida espiritual, en la auténtica humildad está la perfecta confianza en Dios, los grados de la humildad, corresponden a los grados del amor, si no somos capaces de una vida humilde, se irá secando la fuente de la alegría y el vicio contrario a la fundamental virtud de la humildad, es la soberbia, porque resalta con mayor énfasis la ausencia de tal virtud.
La paradoja del soberbio: Santa Teresa de Jesús escribió: Humildad es andar en verdad; soberbia es andar en mentira. A un soberbio se le conoce porque siempre quiere tener la razón, impone su punto de vista sobre otros - acaso mejor fundamentados- gusta de aparecer y ser escuchado, no reconoce su error culpabilizando a los demás, agranda los defectos ajenos y minimiza los propios; agranda sus logros y minimiza los ajenos. El soberbio se presenta fuerte, imponente y seguro, pero en realidad es muy débil y vulnerable. Si el humilde perdona de corazón y se propone olvidar la ofensa recibida, el soberbio no acepta ser corregida. Con facilidad se vuelve rencorosa. En el corazón soberbio, una ofensa recibida  o una merecida corrección, se vuelve sutil indisposición, que con el correr del tiempo, se convertirá en venganza...
Termómetro de la soberbia: San Juan Clímaco observaba que un orgulloso no tiene necesidad de ser perseguido por el demonio; él es su propio demonio. Por su parte, San Gregorio Magno señala las cuatro principales causas de la soberbia: 
1. Atribuirse a sí mismo los bienes que se han recibido de Dios.
2. Creer que hemos recibido esos bienes en atención a nuestros méritos.
3. Presumir de bienes que no se tienen, o que se tienen en menor medida.
4. Desear que los demás aparezcan como inferiores.
El orgullo del mediocre.- Consiste en atribuirse muchos méritos y hablar continuamente de ellos; pregonar mucho y bien de sí.
Otro orgullo muy dañino es aquel que desea o espera que hablen bien de él, o que frecuentemente comenten sus hechos o dichos, y el no recibir lo que se espera, lo entristece o lo enfurece.
Ceguera incapacitante.- El soberbio busca los defectos ajenos, descuidando la atención
y superación de los propios; el soberbio comenta los defectos de los demás para no permitir que descubran los suyos. Si la humildad une a los hombres, la soberbia los divide. El orgulloso es vanidoso y se goza despreciando a los demás o considerándose mejor que ellos; si algo irrita al orgulloso, es el orgullo ajeno. La máscara de nuestros defectos, no es otra que el orgullo, que nos lleva a negar nuestros defectos, nos impide advertir los remedios que podrían curarnos.
Generalmente la vanidad procede de la soberbia, el soberbio se complace en la propia excelencia, mientras que el vanidoso se complace en el reconocimiento que los demás le tributan, así, el orgulloso suele ser vanidoso: Quien se estima mas de lo que vale.
Humildad.- Gracia al alcance de quien la pide y se esfuerce. Pidamos al Señor, reconocer nuestra soberbia y luchar contra ella, aprendamos a comenzar cada día, busquemos como quienes van a encontrar y encontremos como quienes aún han de buscar, cuando el hombre ha terminado algo, entonces es cuando empieza (San Agustín de Hipona).
Bienaventuranzas.- Dichoso aquel siervo que no se enaltece más por el bien que el Señor dice u obra por su medio, que por el que dice y obra por medio de otro.
Dichoso el siervo capaz de soportar con igual paciencia la instrucción, la acusación y la reprensión que le viene de otro como si se la hiciera él mismo.
Dichoso el siervo que, al ser reprendido acata benignamente, se somete con modestia, confiesa humildemente y expía de buen agrado.

Autor: Mons. Miguel Romano Gómez

Falsas lealtades

No caigas en falsas lealtades, no cometas el error solo porque te sientes agradecida(o) con alguien, porque te estarás comprometiendo de por vida a estar siempre de acuerdo con todo lo que diga, piense o haga y terminarás adulándola y abalando cualquier acción por injusta que ésta sea, entonces pasarás a ser cómplice, perderás tu estima, tu personalidad, te verás achicada ante esa persona o intentarás imitarla.
No comprometas tus valores, no te vendas, no te humilles, no te dejes envolver por la personalidad trasnstornada de esa persona.
Sé valiente, defiende tus propios valores, quiérete, sé tu misma(o).
Busca ayuda amiga, acércate a este espacio.

Keila

Soberbia...

                                                                         

Que la soberbia no nos domine, mejor es ser humilde, solo Jesús y uno que otro personaje han logrado ser humildes. No es fácil, de hecho todos tenemos algo de soberbia, siempre hay una razón escondida de beneficio hacia uno mismo en casi todo lo que hacemos, por eso es muy importante que día con día luchemos para no dejarnos envolver por la soberbia.
Es por nuestro bien, por nuestros hijos, hermanos, padres, amistades, nuestro entorno, nuestro país, nuestro mundo.



No es malo que una persona tenga una buena opinión de sí misma, salvo que nos fastidie mucho con los relatos de sus hazañas reales o inventadas y malo también aquél que no admite que nadie, en ningún campo, se le ponga encima...
Un soberbio puede ser inteligente, pero nunca sabio, puede ser diabólicamente astuto, pero siempre dejará tras sus fechorerías cabos sueltos, por ese motivo se le identificará.


No es lo mismo el orgullo que la soberbia
Puedes sentirte orgulloso de tus hijos, de haber terminado tus estudios, del éxito del amigo, de la alegría de tu hermana, de formar parte de....
Pero el soberbio se siente así, solo por sus logros. 
Se puede decir que el soberbio se quedó en su etapa infantil, cuando no logra lo que quiere, cuando no haces lo que el dice, cuando no compartes sus opiniones; hace berrinche como si fuera un niño.
Artículo bajado de la red, en proceso de investigación sobre la autoría. Soberbio,as:

Soberbios astutos.- Son aquéllos que haciéndose de poder, riqueza o liderazgo, abusan de los demás.
Soberbios Robots.- O soberbios borrego, porque siempre van con la corriente, los que piensan, dicen y hacen, todo en función de los astutos, se vuelven cómplices de ellos. Tanto el soberbio astuto como el soberbio robot, van perdiendo la capacidad de sentir empatía por los demás(algunos pierden la capacidad de amar), casi siempre se dejan llevar por la fachada.
Los primeros, solo ven por ellos mismos, los segundos se van alejando de la realidad porque se enfocan en las necesidades de los primeros.
Soberbios en vías de recuperación.- Son los que por naturaleza del ser humano, la llevan puesta, o los que aprendieron de padre  o madre (o de otros), pero son los que en algún momento se quitan la venda de los ojos, los que afrontan la realidad aunque duela, los que finalmente asumen su responsabilidad, los que intentan y logran salirse de una dinámica enferma, los que se atreven a decir ¡Ya basta!, los que defienden sus valores, los que en verdad creen en Dios con todo el corazón, los que se alejan de la soberbia y le dan paso a la humildad.
Keila


La palabra vanidad procede del latín "vanitas,-tatis", que significa falto de sustancia, hueco, sin solidez. Se dice también de algunos frutos cuyo interior está vacío, en donde sólo hay apariencia. 
La soberbia es concéntrica; la vanidad es excéntrica. La primera tiene su centro de gravedad dentro, en los territorios mas profundos de la arqueología íntima. La segunda es mas periférica, se instala en los aledaños de la ciudadela exterior. La soberbia es subterránea, la vanidad está en el pleamar del comportamiento...
Te invito a seguir leyendo este artículo en :
Catholic. net Autor: Enrique Rojas Fuente: Ser persona
Psicología de la soberbia.